Far finta di niente equivarrebbe ad un gesto scaramantico. La rimozione del terrificante annuncio si adatta alla sopravvivenza negli ultimi giorni prima della catastrofe. Lo dimostrerebbero i silenzi dei media, mentre i governi 
scricchiolano e i politici di tutto il mondo hanno stipulato contratti miliardari con i cantieri navali, che segretamente hanno accelerato negli ultimi anni la produzione di sommergibili. E’ tutto vero: basterebbe fare una ricerca in rete. Yacht di lusso destinati a pochi e provvisti di ogni bendidio, marmi di Carrara nei bagni, rifiniture in foglia oro in salotti-gioco per adulti, letti ad acqua e champagne a fiumi. Avere un nome in cucina è garanzia di salvezza.
La beffa peggiore sarà la diretta con i sommergibili di tutto il mondo, mentre la terra sotto i piedi si sgretolerà ingoiando le nostre Tv, i nostri divani, i nostri pop-corn, tutta la nostra eccitazione. Finalmente la noia sarà vinta.
E per qualcuno rimarrà impressionata sulla retina, come in Quattro mosche di velluto grigio, l’ultima slide di Cinequanon: la casella del giorno 21-12-2012 dello specialissimo Calendario dell’Avvento Apocalittico, estremo esorcismo della rivista, acquasanta su questa Regan planetaria che vomita orrori impronunciabili per vie digitali, nella speranza che la catastrofe sia chirurgica nel colpire sotto il livello del mare, e nella consapevolezza che se funzionerà nessuno ringrazierà la Redazione.
Ci accontenteremo di sapere che ci abbiamo messo del nostro. Discretamente.
Per l’occasione, Cinequanon si rifarà il look!
14 film per 14 sguardi punteranno dritti verso il termine ultimo. Un Calendario dell’Avvento in piena regola con caselline da sfogliare ogni giorno, dietro le quali si celano 14 diverse paure sepolte.
Come si dice in questi casi: fate girare l’energia. Basta un click.
Dall’otto dicembre.
Il conto alla rovescia è cominciato!
Alessandro Leone
